Sobre montanhas russas emocionais
12:32:00
Alguém ainda lê esse blog e sente falta dele? Eu sinto.
Especificamente, sinto falta da pessoa que eu era quando eu comecei esse blog com as minhas amigas que hoje em dia eu não falo, das histórias que eu escrevia. Sempre é impressionante pra mim quando eu paro pra pensar como as coisas mudam.
Meu último post foi em 2017, três anos atrás, tanta coisa aconteceu que eu não saberia nem por onde começar a contar os três piores anos da minha vida em sequência, mas tudo convergiu para um enorme bloqueio criativo (até então eu achava que era só isso) Talvez eu só tivesse cansado dos personagens que eu estava escrevendo no momento, eu só precisava de uma outra paixão, acontece, sempre aconteceu comigo os extremos de obsessão e completo desinteresse pelo tópico. Nesse ponto é apenas normal na minha vida, sabe?
Aliás, esse texto é sobre mim, como pessoa, como pseudo escritora.
Eu nunca fui a pessoa mais apaixonada pela vida que existe, mas a escrita sempre foi o meu barquinho que eu podia sair da realidade, inventar um mundo só meu e que curiosamente as pessoas gostavam de ler sobre, em 2017 eu estava escrevendo e postando quatro histórias diferentes e tinha vários contos em mente, eu sei por que eu sou a doida que anota absolutamente tudo. Hoje em dia é difícil manter o meu bullet journal.
As vezes eu me pergunto onde a pessoa que escrevia pra esse blog foi parar, quando o meu prazer de escrita morreu? Quando eu morri assim? Eu não faço ideia, e essa é a verdade. Eu não sei o que aconteceu comigo. Como todas as ideias que eu tinha, a inspiração foi parar?
E isso é verdade, eu me lembro muito pouco de 2018/2019 e 2020 que era pra ser o meu ano, bem, está indo tudo bem na minha cabeça, só o mundo que tá um caos.
Eu sempre quero voltar a escrever, sempre é o meu plano, sempre abro o google drive e fico olhando pra tela, tentei revisitar histórias antigas e reescrever, tentei escrever coisas novas, tentei pesquisar bastante antes de escrever, achei novas paixões, novos vícios, mas ainda nada. As vezes é difícil ser paciente consigo mesma, é difícil olhar pra trás e querer voltar pra aquele mundo que não existe mais.
Estou melhor agora, olha só pra mim, escrevendo do novo no blog. Me abrindo com as pessoas, minha psicologa e meu remédio estão orgulhosos. Ainda é estranho estar estável.
Mas, de uma forma estranha eu sinto que esses dois últimos anos foram anos que apesar de tudo, eu precisava, a vida não é uma montanha russa que só vai pra cima, talvez eu precisasse aprender umas lições que seriam impossíveis de serem aprendidas se as coisas ficassem na mesma. Eu não sou mais quem eu costumava ser, tudo muda, eu estou mais madura agora. E tentando ver esse post como um bom sinal.
xx,
Z.
2 comentários
Cara, eu me impressiono como me identifiquei contigo em duas das situações em que você postou (eu comentei o outro post lá que fala sobre escrever para si mesmo). 2017 foi um ano legal, mas 2018 foi um ano foda e 2019 pior ainda. Por enquanto 2020 tá se mostrando como o portal para o apocalipse, mas eu não duvido de mais nada.
ResponderExcluirÉ engraçado que em tão pouco tempo a sua visão de mundo pode mudar tanto. Há 3/4 anos atrás eu enchia o peito pra falar que queria ser escritora. Mas em 2018/2019 pensei que minha vida fosse mais legal se eu seguisse como ilustradora e esses tempos até pensei em virar professora de literatura. Mas no meio tempo de desistir de um sonho e conseguir outro, eu acabo pensando que não sou boa o bastante para a felicidade porque lembro da época em que eu era realmente feliz, aos 13 anos, escrevendo fanfics de amor doce sem imaginar o catástrofe de agora. Mas sabe, eu estou escutando muito ultimamente 26 do paramore e gosto de pensar que essa música é um conselho do universo me dizendo que eu vou sempre quebrar meu coração, mas vai haver sempre uma esperança para se agarrar no fim das contas.
Não sei se você vai ler isso, mas eu não gosto de acreditar nessas coisas de acaso. Me sinto compreendida e espero sinceramente que as coisas melhorem pra ti. Volte com o blog, nem sei se a pessoas ainda usam isso, mas eu to sempre indo e voltando e uma hora apareço aqui de novo.
Até♡
Oieee!
ResponderExcluirEu costumava fazer parte desse blog. Acho que primeiro assinei como Mariana Martell e depois como FuckMeanGirl.
Não faço a menor ideia do que me levou a voltar aqui depois de TANTO TEMPO, mas aqui estamos. Eu sinto muitas saudades desse blog! Demais. Seria incrível se pudéssemos fazer algo nesse sentido. Eu ainda escrevo, mas claro que nem tanto como antes. Estou em processo de revisar para talvez publicar gratuitamente na Amazon.
Vamos desenvolver um projeto juntas?
E eu sei muito bem o que são montanhas russas emocionais. Eu sei que vc vai suoerar todas elas.